बीजेपी – हम चुनाव जीतने के बाद राहुल जी को बीजेपी-रत्न पुरस्कार देना चाहते हैं।
कांग्रेस – नहीं फ़िलहाल वह नवरत्न तेल से काम चला रहे हैं।
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पत्रकार – राहुल जी आप वोटिंग के लिए सभी धर्म साध चुके।
कोई ऐसा धर्म बचा है जिसे आप साधना चाहेंगे।
राहुल जी – महिला वोटर में अच्छा सन्देश देने के लिए मासिक धर्म साधना चाहूंगा।
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नवजोत सिंह सिद्धू – यार इमरान तोरे नाल इक गल करनी थी
इमरान – बोल मित्रा
नवजोत – मसूदअजहर मर गया पाकिस्तानी मीडिया ऐसा क्यों बोलता है ?
इमरान – तो क्या बोलें जिन्दा है बावली पूँछ एक और स्ट्राइक करवाएगा।
नवजोत – गुस्सा ना कर, बात यह है मरा हुआ बताने की वजह से ही मोदी फिर से आ गया।
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पत्रकार – राहुल जी आप किसानों ले लिए कर्जा माफ़ करने,
आलू की फैक्ट्री
लगाने के अतिरिक्त क्या कर सकते हैं।
राहुल गाँधी – जी मैं किसानों को आत्म-निर्भर बनाऊंगा।
नील गाय भगाने के लिए
जो किसान नकली पुतला खड़ा करते हैं।
मैं असली किसान खड़ा कराऊँगा।
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पति – अरे ओ मेरे चौदहवी के चाँद आज अमावस्या हो गई।
क्या लक्ष्मी जी की पूजा भी मोबाइल में ही करेगी ?
पत्नी – अरे कल रूप चौदस को मोबाइल फेस लॉक कर दिया
आज खुल ही नहीं रहा, पार्लर भी बंद है।
पति – हाय रे मेकअप !
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कालू रास्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ”
और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी….
उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………
कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रास्ते से गुज़र रहा था
उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और
उसकी फिर से जान बच गयी
कालू ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ?
और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔
जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी
अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁
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