एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है कैसा लग रहा हूं?
बीवी- अजी छोड़ो भी
टकला- अरे बता ना।
बीवी- अजी रहने दो, अब मैं क्या बताऊं
टकला- अरे बता भी, तुझे मेरी कसम
बीवी- ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।
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पत्नी- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
पति- हां!
पत्नी- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है!
पति- प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते!
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बंटी- डॉक्टर साहब में चश्मा लगने के बाद में पढ़ तो सकूंगा ना?
डॉक्टर- हां बिल्कुल
बंटी – ठीक है डॉक्टर साहब, नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है।
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पप्पू बीवी के साथ कार में बैठा था,
तभी ड्राइवर ने शीशा इस तरह सेट किया कि उसकी बीवी उसमें नजर आने लगी।
पप्पू ने गुस्से में ड्राइवर से कहा- बदमाश मेरी बीवी को देखता है, रुक तू पीछे बैठ कार मैं चलाऊंगा।
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पिता (गुस्से में)- तुमने गधा देखा है?
पप्पू- हां।
पिता- उल्लू?
पप्पू- हां।
पिता- तुम्हारी शक्ल दोनों की तरह है।
पप्पू- पर मम्मी तो कहती हैं मैं आपके जैसा दिखता हूं।
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जज- तुम्हारा जुर्म साबित हो चुका है। कल तुम्हें फांसी पर चढ़ाया जाएगा।
सुनार- वो तो ठीक है लेकिन उतारा कब जाएगा?
जज- क्यों?
सुनार- क्योंकि दुकान भी तो खोलनी है, धंधा वैसे ही मंदा चल रहा है।
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लाजो – क्या कर रहे हो?
कालू – एक्सीडेंट हो गया, हॉस्पिटल जा रहा हूं।
कालू – अच्छा, सुनो डीपी चेंज की है मैंने, हॉस्पिटल पहुंचकर लाइक कर देना।
लाजो (मन ही मन किलसते हुए)- बाय।
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टीचर- भाईचारे का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ?
पप्पू- मैंने दूध वाले से पूछा तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो?
कालू दूधवाला- भाई चारा महंगा हो गया है।
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रामू – यार शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं।
कालू – कौन कौन से ?
रामू – एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं,
दूसरे नागिन स्पेशल और तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि नाच रहें हैं या भूत चिपक गया है।
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